На днях, сидя за очередной книжкой и едва слыша разговоры семейства в соседней комнате, я не была готова к такому разговору, который уготовила мне судьба. Не знала, что когда-либо придеться говорить о взрослых вещах с второклассником. Но пришлось. 

   Телефон завибрировал где-то в ногах. Я взяла трубку не с первого раза, просто не смогла оторваться от книги. Но на 3 раз я решила, что видимо это что-то срочное, раз так настойчиво звонят. Оказалось это была моя двоюродна сестра. Девчонка учиться во 2 классе и мы видимся довольно редко, надо сказать. А дело в том, что она дочь родного брата моего отца, которого я вычеркнула из жизни после того, как он сломал руку маме нарочно защимив ее в железных дверях со злости. Уже лет 5 я не видела его, до этого встречались пару раз, но я не сильно радовалась таким встречам, потому и перестала идти на контакт. Встречаюсь с сестрой я только когда семья по отцовской линии собирается у нее на пироги или какой-то праздник. Чаще всего проходит это под девизом: «Докопайся до любого».

  К слову сказать у малышки нет мамы. Она ушла, когда ей было 6 месяцев и не вернулась. Просто ушла, оставив сосвсем крошечную девчушку на руках отца, который днем и ночью работал, чтобы погасить все кредиты, которые взяла неродивая мамаша. Вот тогда то и началась вся эта история. С малышкой некому было сидеть, поэтому ее без особых раздумий сдали в дом малютки. Мне тогда было 14. Узнав об этом я была не просто раздавлена, а разбита вдребезги. НЕ могла простить себя, что ребенок, при живых родителях, вынужден жить в дет.доме. 

  Пол года эти мысли терзали меня изо дня в день. В то время я встретила его. Мне уже исполнилось 15. Ему было 23. Не знаю почему так произошло, но мы нашли друг друга. Могли говорить обо всем. Интересы были абсолютн идентичны. Мы познакомились на конкурсе в Питере, но оба были из одного города и вернувшись стали встречаться. А потом съехались. Да, возможно кому-то покажется, что это странно, что 15летний подросток стал жить с уже взрослым мужчиной. Но меня поддержала семья. Они видели, что это не просто на пару месяцев, это серьезно. ( Как в общем и вышло, но об этом в другом посте ). В общем, когда я рассказала ему про эту ситуацию в семье. После чего он нераздумывая сгреб меня, посадил в машину и через 2 часа мы уже возвращались домой с малышкой. Ей был почти год. Первые слова, первые достижения. Мы были счастливы. Не могу сказать, что в 15 я была готова к такому, но он помогал мне. В общем мы быстро свыклись с родительскими обязаностями. Так и прожили 2 года. Крохе к тому моменту исполнилось уже 3 и за ней пришел ее отце. Прав он не был лишен, потому ребенка отдать нам пришлось. О чем до сих пор мы жалеем. 

   Малютку забрали и вроде первое время все было неплохо. Но потом ее папаша женился на молоденькой дурочке, которая залетела и родила ему еще одну дочь. Время шло, малкша росла и все больше понимала, что в ее собственном доме ей не рады. Она пошла в 1 класс и не знала, что рассказывать про маму и папу своим одноклассникам, потому что попросту не понимала кто это. 

   Нужно ли уточнять, что девченка училась из рук вон плохо, потому что помогать ей ни кто не считал нужным. Все просто плюнули на ребенка. Ей не давали сладостей и фруктов, все самое лучшее доставалось младшей и родной, для обоих родителей, дочери. А старшая. Старшая росла как щенок или ребенок пососедству. 

   Когда я услышала ее голос в трубке, сразу поняла, что что-то не так. Она попросила приехать и взять ее погулять. 

  Когда я забрала ее, возникло желание больше никогда не приводить ее обратно. Но увы, таких прав у меня не было. Мы поехали в Макдональдс. Я знала, что она давно мечтает поехать туда, но никто не возил ее. Поэтому ребенок был счастлив безмерно. Там сосбтвенно и состоялся этот сложный и ошеломляющий разговор, для меня.

— А можно я буду звать мамой тебя, а не папину жену?

— Но ведь она тебя воспитывает и живет с вами. Любит папу и твою сестренку. А я лишь иногда беру тебя погулять..

— Да, она любит папу и сестренку, а вот меня нет. ВСегда кричит и говорит, что я бестолковая. А ты всегда заботишься обо мне и обнимаешь. Она никогда меня не обимает, только кричит....

— Зайка, если тебе там так плохо, почему ты не скажешь папе, может он отвезет тебя к бабушке пожить немного?!

— Он не слушает. Говорит, что я выдумываю. И ругается, что я не зову эту тетю мамой.

 Тут повисла неловкая пауза. Я не знала, что ответить на такие рассказы маленькому человечку, которого предали буквально все. Тишину прервал ее новый рассказ:

— А вчера, в школе на окружающем мире, Егор спросил кто решает кому в какой семье родиться? ОН кстати очень умный. Ходит в очках и быстрее всех решает примеры на математике. А учительница сказала, что дети перед тем как родиться, были ангелами. Они сидят на облаках, смотрят на семьи, которые хотят ребеночка, и выбирают себе родителей. А потом спускаються вниз и появляються в семье, которую они выбрали.

— Интересная история, похожа на сказку.

— Так и есть. Это самая настоящая сказка для малышей.

— То есть ты не веришь в рассказ учительницы?

— Нет. Я знаю, что плохо учусь и получаю двойки, не очень хорошо читаю и считаю. Но я точно знаю, что если бы мне предложили выбрать себе семью я бы выбрала тебя и Лешу. С вами всегда весело, вы дарите мне подарки, водите гулять и всегда всегда обнимаете. Мы бы жили все вместе и ездили летом на речку. А у меня дома меня не любят. Кому нравиться когда его не любят? Кто выберет таких маму и папу?

— Ты знаешь, что говоришь очень взрослые вещи? Дети в твоем возрасте не думают о таких вещах.

— Моя учительница тоже так говорит. А дети в классе не хотят со мной дружить, дразнят меня чокнутой и всегда дергают за косу. Она говорит, что когда они повзрослеют, то будут относиться ко мне по другому. 

— Она права. Однажды они ще захотят дружить с тобой. Просто пока они слишком глупые и не понимают тебя.

 Она улыбнулась и продолжила есть мороженое. А я прокурчивала в голове все слова, которые она сказала мне. Снова и снова вспоминала тот взгляд, с которым она это говорила. Взрослы, грустный, наполненный болью взгляд. Постморела на нее снова, влдят все тот же. Она даже на мороженое смотрит не как дети. 

— Знаешь, если ты хочешь, то можешь называть меня мамой. И еще… ты можешь звонить мне в любое время, когда тебе будет плохо или грустно. А еще, я договорюсь с твоим папой и мы с Лешей будем забирать тебя на выходные. Хорошо?!

— Правда?!

  В ее глазах мелькнула наджеда. Улыбка стала искренней и по-настоящему детской. Она со всей силы обняла меня, а потмо доела свое мороженое с таким удовольствием, с каким едят дети в ее возрасте. Малышка вновь почувтствовала себя ребенком. 

   Потом мы поехали домой. Всю дорогу я крепко обнимала ее и дала себе обещание, что выполню все, о чем мы с ней говорили там. И не смотря на то, что после 5 лет совсемстной жизни с Лешей мы разошлись, хоть чувства еще и не ушли, я позвонила ему в тот же вечер и рассказала об этом случае. Мы действительно были счастливы, когда были втроем. Поэтому теперь каждые выходные мы возвращаемся в то время, когда были семьей ради этой малышки. Чтобы хоть чуть-чуть скрасить ее непростую жизнь.

   Решила, что темы для 3 и 4 дня вполне можно объединить. В противном случае получиться слишком уж короткий пост, хотя я думаю, что и так он будет не сильно длинным. А темы собственно посвящены тому, что нужно описать свой типичный день и то, что было съедено в течении него. Хм, довольно странно на самом деле говорить о таких вещах. Ну описание дня это еще куда ни шло, но вот про еду довольно забавно. Но раз уж я решила пройти этот моб, то не буду сильно отступать от его правил. 

  Начнем с описания дня. Просыпаюсь я довольно проблематично, ибо чаще всего читаю часов до 3 ночи. Поэтому в полуобморочном состоянии после звонка будильника я бреду в душ, где собственно обретаю жизненные силы. Потом собственно иду одеваться. Что очень важно, на заднем плане должен идти какой-нибудь сериал или фильм, чтобы мой мозг быстрее адаптировался и начал принимать какую-либо инфрмацию. Далее идет стакан свежевыжатого сока и тосты с шоколадно — ореховой пастой. Это, порой, единственное, что радует за день. Хотя бывает и иначе. А потом дорога до колледжа. Люблю ездить на автобусах, смотрю на людей, которые о чем-то думают и переживают, на их выражение лиц и взгляды. Доезжая до колледжа иду на пары. Чаще всего абсолютно бесполезные. Одногруппники из моей подгруппы довольно милые ребята, со своими заскоками конечно, но очень хорошие люди. Почти все они немного младше меня, но не выглядят такими дурными, как вторая половина группы, скорее наоборот на порядок выше. Мы неплохо ладим вместе, бывает конечно бесимся друг на друга, но это мелочи. В общем день проходит чаще на положительной ноте, и приносит довольно много радостных эмоций. Вполне неплохо короче. Это совсем неплохо. У многих раз в 5 все хуже. После пар мы чаще всего разбегаемся до следующей встречи на парах. Редко проводим внеучебное время вместе. У каждого свои заботы. Тогда я сажусь в автобус и еду домой, где меня ждет очередная книга. Читаю много и подолгу. Потом могу посмотреть фильм или сериал, или зависнуть тут и в тамблере. Вечером обязательно горячая ванна с пеной и разговор с другом по скайпу. С ним я могу обсуждать все, как и он со мной, поэтому обязательным ритуалом стало созваниваться в конце дня. А еще мы всегда первыми узнаем о важных событиях в жизни друг друга. Это у нас как закон. Поговорив с ним я снова хватаюсь за книгу и вот так часов до 3 могу зависнуть в ней. И когда глаза уже совсем перестают различать буквы я просто ложу книгу под подушку, выключаю светильник и мгновенно засыпаю. Вот в общем-то картина моего типичного дня из жизни.

   Что касается еды, то тут все просто. С утра, как я уже говорила сок и тосты. В обед чаще всего у меня цезарь и блинчики с джемом либо обед в Бургер Кинге с олноруппниками. Вечером куча воды, китайская груша и леденцы. Правда если вечер провожув компании друзей, то это пицца, роллы и много всяких сладостей.

   Вот в общем-то и все. Не самая интересная жизнь, кино по такой снимать точно не станешь. Но я точно знаю, что мне не нужно переживать из-за этого, потому что скоро моя жизнь станет полностью другой. 

 Вчера совсем замотавшись с крусовой не нашлось времени заглянуть сюда и продожить моб. Исправляю эту оплошность сегодня. 
 Чтож сегодня я должна написать о своей любимой книге. Я долго думала, о том что о ней сказать и как описать ее, но так и не нашла нужных слов. Поэтому без лишних слов представляю вам мою самую любимую книгу, ту которая поглотила меня целиком и полностью. 

 Я здесь совсем недавно и очень хочется узнать мнение «местных жителей». 
 Ни для кого не секрет, что проблема гомофобии в нашей стране с каждым годом встает все острее и острее. В общем-то в этом и есть мой вопрос, как вы относитесь к людям нетрадиционной сексуальной ориентации?! 

  Очередной день полный бреда и истеричных людей наконец закончился. Теперь я в своих 4 стенах, наедине с компом и своими мыслями. 

  Началось все с того, что моя одногруппница, ошибочно решившая, что мы с ней «подружки» решила посетовать на свою печальную судьбу и несправедливую жизнь. К слову сказать, мне абсолютно все равно, но я слишком уважаю чувства других людей, чтобы послать их. А ее очередная проблема была в том, что в ее адрес конкретно лились оскорбления и угрозы от другой одногруппницы. Первая, назовем ее Г., уверяла в том, что вторая, назовем ее Ю., без особых на то причин портит ей жизнь: всячески оскорбляет, унижает ее и постоянно огрызается. Из-за своей воспитанности я решила поинтересоваться, с чего это началось и причины данной ситуации. Как оказалось Г. далеко не очень хорошо отзывалась о Ю., за ее спиной. Конечно же сарафанное радио работает без перебоев, и совсем скоро все это дошло не только до Ю, но и до дргуих. Разыгрался нешуточны скандал, результатом которого стала боязнь, Г. появляться на учебе из-за Ю. И тут у меня назрели 2 вопроса: «Стоит ли прогибаться под кого-то, в очередной раз доказывая свою слабость?» и «А чего собственно ты хотела, поступив так за спиной человека?». 

   То ли я какая-то недоделанная, то ли это действительно довольно просто. Зачем в принципе обсуждать кого-то или чью-то жизнь? Для чего это нужно? Думаю, что самодостаточный человек вполне сможет прожить и без этих вещей, а просто займется собой. Разговоры о жизни других, да еще и за их спиной, лишь тратят вашу жизнь напрасно и не делают вам лучше. Читай книги, гуляй, займись саморазвитием, но не превращайся в желторотого сплетника. А что касается слабости, то тут однозначный ответ. Если ты действительно не хочешь казаться слабой и выглядеть достойно, то занимайся собой и не смотри на других. Не реагируй на провокаци, будь умнее. Не отвечай злостью на злость. Будь выше этого. 

   Вроде не самые сложные истины, но чаще всего они кажуться недостижимыми, особенно для тех, кто считает себя лучше или умнее других. 

   Наткнулась в сети на довольно неплохой флешмоб и решила попробовать. Возможно, это довольно старый моб и многие уже им баловались. Но мне все же стало интересно попробовать пройти его до конца.
А суть его заключается в том, чтобы в течении 25 дней, ежедневно, посвящать пост определенной теме. По-моему, очень даже неплохо. Лишний повод пообщаться с собой как на старые и избитые темы, так и на те, что никогда раньше не касались моего разума.

   И певрой темой в этом списке оказалась как раз таки довольно новая для меня — «5 способов заполучить мое сердце». Вот уж точно никогда бы не подумала, что когда-либо придеться затронуть подобную тему. Поэтому буду посвящать в это не только свой блог, но и саму себя заодно. Так как в теме не уточнено, к кому относятся этим 5 способов, к тем, кто влюблен или же непосредственно ко всем, то буду писать в общем.

  Начнем с того, что красивые глаза — всегда были моей слабостью. Но дело не просто в красивой радужке или прожилках. Когда взгляд наполнен осмысленностью, когда в глазах виден разум, да еще и цвет глаз какой-то необычный, можно потеряться в человеке до беспамятства. Можно смотреть в такие глаза долго и непрерывно, говорить с чеовеком обо всем и смотреть только ему в глаза. Не оглядываясь никуда, не отвлекаясь ни на что. Не знаю, считается ли это способом заполучить сердце или нет, но, мне кажется, определенно доля смысла в этом есть.

  Вторым, но не по значимости является чувство стиля человека. Именно стиля. Не модных, красующихся перед зеркалом в очередной шмотке, которую рекламируют везде и всюду, девушек, не парней, одевающихся как бог на душу положит. Люблю, когда человек одет стильно и со вкусом. Чтобы одежда подчеркивала все достоинтсва фигуры и скрывала недостатки. Но чувство стиля не ограничивается в одежде. Для меня стильный человек это еще и то, кто слушает стильную, качесвтенную музыку, читает правильные книжки и имеет грамотную речь. Образ такого «сверхчеловека» получается, хотя они вполне реальны и существуют.

   Поуступки. Они определенно много могут сказать не только о человеке, но и том, стоит ли этот человек чего-либо. Но к этой категории определенно не относятся поступки ради славы и репутации. Речь идет лишь о тех поступках, которые не преследуют корыстных целей, не помогают добиться определенного положения в обществе, не несут материального пообщрения, лишь те, что сделаны от чистого сердца и с искренними намерениями. Они могут быть не самыми громкими и шокирующими, но чистыми. Люди, способные на такие поступки, с легкостью могут заполучить мое сердце целиком и полностью.

   Знаете есть такие люди, которые легко сходяться с другими людьми, к которым все тянуться и они просто распологают к себе. Про таих еще говорят, что у них аура особенная. Ну в общем люблю таких. И вполне спокойно могу подарить свое сердце такому человеку.

   А еще есть дети и собаки. И им, для того, чтобы заполучить мое сердце нужно просто быть собаками и детьми. 

   Вот в принципе и все. Вроде наскреблось 5 пунктов. Не знаю можно ли считать каждый из них верным и правильно ли поняла я вообще данную тему, но на данном этапе это то, что я считаю максимально близким к этому. 

P.S. —  может быть кто-то наткнется на мой пост и он покажется интересным, тогда приглашаю присоединиться к моему флешмобу. Всем МИР 

   Ну чтож, наверное все же стоит рассказать что-то о себе, дабы люди, которые будут читать мои бредни, имели хоть какое-то представление о том, кто этот человек по ту сторону монитора ( по-крайне мере мне всегда интересно знать о писателях блогов, которые пишут стоящие посты ).

  Не стану говорить о то, сколько мне лет, как меня зовут, где живу и какой мой любимый цвет. Полная банальщина. Это-то точно никому не интересно. Расскажу лишь о том, что может характеризовать меня как личность. 

  Начнем с того, что я самый типичный интроверт. Не люблю большие компании, шумные тусовки, массовое скопление людей. Но вместе с этим люблю, чтобы жизнь бурлила вокруг и всюду. Ощущение движения вдохновляет меня. 
   Чаще веду диалоги в своей черепной коробке нежели с кем-то реальным.  Собеседник, живущий в моей голове куда остроумнее и интереснее многих реальных. У него всегда есть оригинальный ответ на любой вопрос и подкол. В общем с ним довольно интересно. 

    Практически постоянно в мои уши воткнуты наушники, хотя бы в одно из ушей. С ними я чувствую себя спокойней что ли.

  Не смотря на то, что у меня, скорее всего, нет друзей вообще, я довольно серьезно влияю на окружающих. Мои одногруппники всегда оставляют за мной последнее слово, знакомые часто обращаются за помощью, люди, с которыми общаюсь через всемирную паутину, рассказывают порой больше, чем своим самым близким, даже не знакомые люди уже через 5 минут соглашаются со мной и тем, что я говорю. Может прозвучит самонадеянно, но так и есть. И знаете, порой это жутко бесит, ибо не можешь оставаться наедине с собой слишком долго, сразу вытаскивают и тормошат.

   Люблю детей. С ними мне общаться легче. Они не строят из себя никого, говорят то, что думают и порой умнее взрослых вокруг.
   Смотрю много сериалов. практически всегда, когда нахожусь дома мой компьютер показывает какой то сериал, они мне заменяют компанию.
   Безумно нелюблю неграмотных людей. ЗвОнит, лОжит, ИХНИХ, аааааааа, это то, за что я могу просто вдарить человеку без объяснения причин. Они бесят меня больше всего, наверное. 

  В общем-то, наверное, это все, что приходит в голову на данный момент. Чуть позднее все, что забыла или не вспомнила, вскроется в следующих постах. А здесь все. 

  Решила завести себе наконец блог. Скидывать сюда все мысли и прочий мусор из головы, потому что больше девать его совсем некуда. НЕ люблю говорить с людьми. Все кто окружают меня либо полные неучи, либо безкультурные тусовщики клубов, или же милые люди, которые пытаются всем нравиться. Есть правда те, кто не попадает ни под одну категорию, и вроде вполне себе милые, но жуткие эгоисты, разговаривать с ними конечно можно, но о чем-то настоящем лучше не стоит. Так вот и получается, что поговорить можно только с собой или со знакомыми, которые далеко, но им тоже многого не понапишешь плюс разница во времени. Вот собственно причина, по которой решено было создать этот блог. 
 Первый же пост как первый секс. Не всегда оправдывает ожидания, но волей не волей помнишь его всегда. Вот и сейчас так, чувствую, что этот пост абсолютно пустой и провальный, но без него никак. Чтобы хоть как то влиться в течение этой блогосферы нужно начало. И вот оно. О себе же чуть позже и ниже. Всем МИр!!!